Para Desanuviar...

Para desanuviar este ar pesado que tem pairado sobre os últimos post's do Blog, hoje vou escrever algo mais humorístico, um mail que pensei e redigi aos Gato Fedorento, pondo a hipótese de me tornar no 5º Elemento.

Muitos dos meus amigos mais chegados e pessoal de foruns que frequento já o viram, e digamos quea opinião foi 70% - 30% para que não tinha piada...

Piada teve sim as respostas que me deram num Fórum em particular e que vou ter a oportunidade de as mostrar aqui, não revelando os autores é claro...

Vamos ao que interessa, o e-mail:

Estava no outro dia eu a pensar... bem, não era bem a pensar...
E surgiu-me esta ideia estupida:
"Será que eu podia fazer parte dos Gato Fedorento?"
E depois tentei fazer um raciocinio lógico:
Eles já disseram publicamente que são estupidos, ora, eu tambem sou estupido,
a diferença é que eles ganham dinheiro a fazer estupidezes...
E eu sou gozado pelos meus amigos, apesar de ser um ser humano com bastante
graça!
Podia assim juntar-me a voces e fazer o meu pé de meia...
E por isso aqui estou a mandar-vos este e-mail.

Sei que voces não são tipo Macdonalds que estão sempre à procura de empregados,
mas mesmo assim decidi tentar.
Tenho um vasto reportorio de anedotas de loiras, pescadores e daquelas em que a
mulher está na cama e o homem chega embriagado a casa... E ofereceram-me o
livro dos Malucos do Riso no Natal, portanto não sou um leigo no humor! E
tambem sei pronunciar correctamente : "Facadas nas costas" que nos dias de hoje
é das coisas que mal se diz, as pessoas sentem-se logo inundadas de felicidade.

Outro ponto que abona a meu favor, é que vi e revi com muito promenor o vosso
"bonus" do DVD do Gato Fedorento, que muito pouca gente possui, e sei o segredo
do cumprimento à gato, que depois de passar uns 5/7 minutos a treinar, já domino
com a maior das facilidades, podiamos até combinar uma audição... Ou melhor um
"casting" para vos mostrar o cumprimento à gato, ao vivo!

Para reconsiderarem o meu pedido gostava tambem de vos lembrar como deve ser
dividir os cáches, tipo: 50 centimos a dividir por quatro... Prontos, se voces
quiserem eu podia até nao aparecer nas filmagens e fazer só o favorzinho de me
juntar a voces para não haver confusões nas divisões dos dividendos.

De salientar ainda que não consumo drogas à mais de 6 meses (quem diria?) e que
tambem não tive qualquer tipo de actividade sexual com seres humanos nos
ultimos 6 meses, o que me torna apto a fazer analises ao sangue.



Posso?

Posso ser um de voces?



Não?



Vá lá...



Vá lá...



Então ...



Deixem-me só escrever no Blog...



Vá lá, deixem lá...


Então:

Deixem-me so escrever um post?

Só um!

Só umzinho, por favor...



Não?

Então e se for tipo ser vosso Porta-Voz?

Noto muitas vezes que não têm porta-voz, falam ao "calhas",
assim poderiam-me dizer ao ouvido e depois eu dizia aos jornalistas...


Não?

Mas não mesmo?


Então... E se por exemplo:

Eu me deitasse no chão tipo tapete e depois voces passavam por cima para nao
sujar os sapatos?

Pode ser?

Sim? Deixam?
A serio?
Não tão a dizer só que sim, e depois quando eu virar as costas voces dão-me um
tiro?


Yupi...


JÁ SOU UM GATO FEDORENTO!


Até tive assim uma ideia agora que já sou gato fedorento, acho que já tou assim
a ter aquelas ideias de gato, assim tipo:

"Podiamos fazer assim uns autocolantes para por no carro, a dizer: "Eu sou um
Gato Fedorento" para que as pessoas soubessem quem nos somos e nos tratassem
com altivez.


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P.S.: Se não acharam piada nenhuma este mail, apaguem-no e intendam-no como uma
piada de mau gosto, tipo aquelas que foram feitas nos ultimos dias sobre o
kunami na Asia.
Se acharam que até teve um bocadinho de piada, mandem um mail a dizer no
assunto: "Qualquer coisa".
Se acharem que teve piada suficiente para eu me tornar um Gato Fedorento,
mandem-me um mail com o contrato para eu assinar em anexo.
Se ainda estão a rir porque este e-mail tem muita, mas mesmo muita piada, e que
eu sou um génio do humor, enviem-no já para a Direcção de Programas da Sic que
eu depois farei o favor de vos oferecer 10% (a dividir por nós os 5) do que
eles me pagarem por mês.

Sem outro assunto de momento, e esperando que a resposta ao assunto exposto em
cima seja da maior brevidade possivel, como este assunto o exige, despeço-me
cordialmente com um abraço fraterno.

Anónimo,
O Homem sem Homónimo.
(Claro que não vou dizer o meu nome para depois voces irem
para a televisão fazer pouco de mim, caso não apreciassem a ideia.)